Fashion Issues

Con el paso del tiempo se encuentran cada vez mas contaminantes en el medio ambiente, sin hablar de los rayos UV que la capa de ozono debilitada no puede filtrar. Es por eso que los dermatólogos hacen hincapié en usar constantemente una crema del tipo "pantalla" para no exponer la piel a todos estos agentes.
Seguramente casi todas las mujeres usan una que otra, aunque los hombres... no tanto. Es momento de "dar la cara", ya que he visto a mas de un machito latino super semental mirarse al espejo y comentar de sus arrugas y estado de su cutis.
La crema nutritiva intensiva de Nivea Men nutre y protege la piel, ya que su fórmula contiene vitaminas E, F y H y pro-vitamina B5, que ayudan a estimular el mecanismo natural de regeneración de la piel. Sin olvidarme de mencionar que contiene filtros UV...
¡CUIDENSÉ LA PIEL CARAJO!

Llega “la” calor y se viene el amor, la ropa suelta, las pibas en top mostrando los pezoncitos duretes (algo que me parece súper estético), los pibes con ropita de surfer, los anteojos negros están en su mayor esplendor y el mercado del culto al cuerpo increíble se pone a flor de piel.

Y me encanta.

Lo que no me encanta ni un poquito es lo que veo en la foto: seguramente a nadie le tuvieron que enseñar que la caca no se come, ni tampoco a los bajos nadie nos dijo “si te ponés un pantalón corte pescador quedas como un terrible corchor”. Y es así señoras y señores, no es que quiera ser mala onda pero la vida es dura, cruel y está hecha para los flacos y altos.

Si medís entre 1.20 y 1.75 m al ponerte uno de estos pantalones lo que estás haciendo es acortar tus piernas, ya que el ojo siempre recorre desde un punto al otro y comienza por la cintura y termina donde termina el pantalón (osea, a mitad de pantorrilla o terminando ésta), de lejos mismo quedás mucho mas petiso de lo que sos.

De hecho si te mirás objetivamente al espejo te vas a dar cuenta de lo que te digo.

La vida tampoco es blanco o negro, si por ejemplo una piba bajita usa un pantalón pescador con una camisita entallada (nadie te va a mirar las patas) y si mejor aun te pones unos tacones, todo ok. Pero si sos hombre, gordito y te vestís tan mal como el de la foto, tenés el celibato de por vida aseguradísimo.

Por favor gente, despierten la consciencia social, compramos lo que vemos y nos cansamos de la caridad… si te ves feo no cogés y te baja la autoestima… y como siempre digo, “no es lo que tenés sinó como lo llevás”.

La gente baja después de leer esto no se me pone más esos pescadores, aunque ya sé... son cómodos, bla bla bla bla, pero no todo en la vida es cómodo y a veces es mejor tener un poco de calor y verse bien y conseguir una cita a estar fresquito y solito...

Hasta ver esta foto estaba convencido de una cosa: envejecer te hace mas sabio, cínico, experimentado y por sobre todo, un gurú del estilo.

Quizás muchas de esas variables funcionen para ciertas personas, pero el estilo justamente no lo vamos a encontrar en ésta gente (foto).

Caso de hoy: tetas cáidas engrampadas en sunga.

Así como nadie puede probar por qué la Virgen María quedó embarazada por obra del espíritu santo sin ser tocada, nadie (espero) pueda probar quien fue el que le dijo a ese señor adentrado en edad -y postres- que usar un calzón slip era sexy.

Convengamos que no hay nada más placentero que estar en la playa y ver a una minita tetona en una buena bikini y mejor aún, al novio morocho todo marcado, peludo en su justa medida, portando una sunga que le haga el paquete bien “correo argentino” (cargado de sorpresas).

Espero llegar a viejo bien gordo y hecho cajeta, pero jamás creer que por que soy mayor puedo invadir la vía publica con mis carnes llenas de estrías y mis tetas caídas como perra por décimo embarazo. Creo también que nadie soportaría ver a su padre – o peor aun – abuelo en una de esas cosas asquerosas que suelen ponerse las personas mayores en espacios públicos.

Bien sabios son los nativos de una tribu africana que no recuerdo ni en pedo el nombre que andan en bolas toda su vida hasta llegar a la madurez, y al reconocer sabiamente que su carne ya no está tirante, comienzan a considerar “eso” como una vergüenza y se tapan.

Este post está dirigido a esas personas mayores que aman mostrar el contorno de su pitito arrugado y sus tetas bien pero bien, caidas en porciones vergonzosamente pequeñas de tela: comprensé un short de baño como la gente y dejen de provocar arcadas en masa, que suficiente tenemos con los talles pequeños y las pibas vomitonas.

Foto © Nadia Ochoa

Al ver esta sinfonía del mal gusto imaginarán “se está tomando un colectivo a la casa de los padres por que su casa fue derrumbada por un tornado y la Cruz Roja le dio esa campera”
Aunque no, lamento informarles que la señorita portadora de este inmundo atuendo lo llevaba, al parecer, por gusto propio.
Y al ver esto no pude evitar preguntarme ¿es necesario llevar medio Perú estampado en algo que tiene que abrigar y ser, al mismo tiempo vistoso?
Llevar ese tipo de estampados es el horror número uno del instyle… y si el estampado no los horrorizó, chequeen el corte… ¿dónde está la cintura? Parece que tiene una espalda toda contínua y el cuerpo le termina en los pies. Osea, un bloque de persona con algo que te mira en la espalda y te hace querer lanzar todo el almuerzo y convertirte en diseñador de indumentaria para jamás comprar algo así (o que alguien lo haga). Además, esas manos que le están abrazando el culo ausente (tapado por tanta tela) es como… mucho, mucho enserio, esto no me da ni ganas de criticarlo, es como obvio que el que hizo esa cochinada era para un chiste y la persona que la compró es obvio que tiene un problema serio de personalidad.
Mis queridos lectores, aprendan que el tema de las camperas es mucho mas fácil de lo que parece, solo se necesita algo un poco entallado y no tan largo, de materiales nobles (polar excluido) y por sobre todo, lindo!

Esta semana les traigo un producto maravilloso que el 90% de la población debería correr a comprarlo... espero que no se asusten al estar en inglés aunque es tan gráfico que lo van a entender!
Antes de despedirme, les cuento que más adelante vamos a estar adentrándonos en el tema de LA RAJA ASESINA, aunque por el momento vean el video y piensen... recuerden que la raja es personal y no se comparte, al menos no esa porción de carne que todos están ventilando...